Marinas Lied

Der Tag ist gegenüber der Nacht nicht etwa grau. Er ist bunt und laut.

Selbst wenn wir meinen, ruhige Tage zu verleben, sind das immer die Zeiträume, in denen wir viel Neues lernen, in denen unser Gehirn viele neue Informationen bekommt, Eindrücke, Bilder, Gesichter, Emotionen, Gedanken…
Nachts, das ist eine andere Geschichte. Nachts verarbeiten wir diese Eindrücke. Nachts gibt es nichts, das uns stören könnte. Keine Geräusche rund herum. Kein Licht. Nachts werden wir allein mit uns selbst gelassen. Das ist die Zeit, um nachzudenken, über sich selbst, sein Leben und sein Ich zu reflektieren. Keine Ausreden. Keine Ablenkungen.

Das ist vielleicht, weshalb ich solche Angst davor habe. Ich leide an Noctophobie. Das geht bei mir seit vielen Jahren so: Jedes Mal, wenn es darum geht, gleich ins Bett zu müssen, bekomme ich Angst, manchmal Panik. Mein Herz schlägt schneller, ich beginne, nach Ausreden zu suchen. „Ich muss hier noch was fertig machen“, „Ich bin noch nicht müde“.

Es ist keine wirkliche Angst vor der Nacht selbst. Ich mache liebend gern Nächte durch, ich bin auch gern draußen unterwegs, mag die Besinnlichkeit des Nachthimmels. Es ist eher die Leere, die droht, wenn die Mitmenschen verkünden, langsam ins Bett zu müssen. Das ist der schlimmste Moment. Es ist ein Gefühl von „gleich bist du allein!“.

Und hier, wenn man im Bett liegt, und alle anderen natürlich schon schlafen, wenn du wirklich allein bist, beginnen die Gedanken im Raum wiederzuhallen. An den stillen, kalt und schwach beleuchteten Wänden beginnt das Nichts selbst Schemen zu erzeugen, die Stille macht sich hör- und greifbar, scheint am Ende wie eine undurchdringliche Wand und wird so laut, dass ich mir manchmal die Ohren zuhalten muss. Und das ist kein Sprachbild, dessen ich mich hier bediene.
Es begann bei mir, als ich mit 10 Jahren anfing, außerhalb von Zuhause bei einer Freundin zu übernachten. In fremden Zimmern konnte ich noch nie schlafen. Mir erschienen die feinen Gerüche, die andere Wohnungen ausmachen, die unidentifizierbaren Gegenstände im Dunkel immer als feindlich, als bedrohlich. Wenn ich das Licht anmache, ist es in Ordnung. Solange ich mich irgendwie beschäftigen kann.
Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal wirklich ganz ohne Licht abends friedlich eingeschlafen bin. Vor drei auch mit Licht kaum.
Seit zwei Monaten wohne ich mit meinem Freund zusammen, der inzwischen kaum eine Nacht genug Schlaf hatte. Ich halte ihn nicht wach, aber es ist fast unmöglich, im Bett neben einer ängstlichen Person friedlich einzuschlafen, besonders wenn ich heftige Schlaflosigkeit habe und ihn jedes Geräusch stört. Er reagiert darauf mit Verständnis, wenn er auch langsam etwas genervt ist. Ich kann es ihm nicht verübeln.

Genau so wie bei meiner Angst vor Insekten, weiß ich, dass diese Angst vollkommen irrational ist. Es ist kein greifbarer Gegenstand. Ich bin unruhig und weiß nicht warum, wenn ich sicherlich auch nicht darauf verzichtet habe, das, wie so viele andere, bestimmten Ereignissen meiner Kindheit zuzuschreiben. Aber das bringt nichts.
In der heutigen Psychologie geht man hier einfach verhaltenstherapeutisch heran. Obwohl es auch Alternativen wie Gruppentherapie oder medikamentöse Behandlung gibt, ist die Erfolgsrate in der psychotherapeutischen Behandlung von Angststörungen heute sehr hoch. Wäre ich nicht zwei Jahre in einer Therapie gewesen, wäre es für mich auch ein Ausweg.
Da die letzte hier aber nicht gegriffen hat, habe ich mich immer mehr daran gewöhnt, sodass es für mich wichtiger ist, andere Dinge in die Hand zu nehmen.
Das klingt seltsam. („Ich dachte, es würde sie so stören“). Tut es auch. Wir Menschen sind irrationale Wesen.
Vielleicht ist es wie die Angst vor einem großen Kind, das einen auf der Straße ärgert. Man hat so viel Angst davor, dass man sogar Angst davor hat, zur Mama zu laufen und das Problem irgendwie zu klären.

„Wir haben nichts zu fürchten, als die Furcht selbst“. Wenn man mich fragt, ist Angst das schlimmste Gefühl von allen. Sie ist häftiger als Trauer, hilfloser als Hass, unberechenbarer als jeder noch so starke Schmerz. Sie wird schnell körperlich. Und sie ist genauso ein Teil von uns, wie ein unliebsamer Verwandter auch zu der Familie gehört. (Nur dass wir hier keine Geschenke zu Weihnachten erwarten dürfen.)

Warum ich das schreibe? Es ist gerade kurz nach 8 Uhr morgens und ich wurde eben davon geweckt, dass ein Kerl sein Motorrad reparieren wollte, was ein lautes, ratterndes, schießendes Geräusch von sich gegeben hat, das bei mir in einer derartigen Panikattacke resultiert ist, dass ich selbst von der Macht dieses Gefühls überrascht war. Ich habe dazu unlängst eine Illustration angefertigt. (Siehe unten)

Außerdem habe ich nur keine 4 Stunden geschlafen und wollte noch jemanden damit ärgern.

Ich bin ein im Grunde meines Herzens böser Mensch.

Aus aktuellem Anlass dachte ich viel über schlechte Laune nach. Das heißt nicht, dass ich sie hatte. Ich hatte seit etwa zwei Jahren nicht mehr wirklich schlechte Laune. Nicht diese Art von schlechter Laune, wie man sie als Pubertierender entwickeln kann, in der man die Welt, den Konsum, Verwandte und Kätzchen hasst.

Aber als ich jünger war, hatte ich viel davon. Ich war ein unausstehlicher Jugendlicher, misantropisch und pessimistisch. Mein Bewertungsspektrum reichte von „kotzt mich total an“ bis „nicht so schlecht, wie ich erwartet hatte“.
Das ging so bis zu meinem Abitur. Dann weiß ich nicht, was passiert ist. Entweder es waren banale Sachen – ich konnte von zuhause ausziehen, ich beendete die Schule, ich habe eine Therapie zuende gebracht – oder es war genau jener magische, einzigartige Moment, den ich erlebte, als ich „Krieg und Frieden“ von Tolstoj las.

Es war der Abend vor meiner Mathematik-Klausur. Ich fürchtete Mathe schon immer und war ziemlich aufgelöst. Ich las in dem Buch. Fürst Andrej Bolkonskij war in der Schlacht von Borodino bei den Reservetruppen, ging auf und ab, pflückte Ästchen von Büschen, roch daran, vertrieb sich die Zeit. Eine Granate sauste auf ihn hernieder und riss ihn hinfort. Und es ist der Fürst Bolkonskij, von dem wir sprechen. Ich habe geweint. Ich dachte: „Er ist tot. Er ist entgültig tot, alles was ihn ausgemacht hat, alles was er war, ist jetzt entgültig vorbei. Sein Wesen und seine Gedanken sind erloschen für die Ewigkeit. Nie wieder wird er diese lächerlichen Ästchen vom Busch pflücken, um daran zu riechen. Nie wieder sieht er den Mond an, den Himmel, der über uns steht und uns die Allmacht Gottes vorführt. Nie wieder atmet er banal Luft ein, um sich frei zu fühlen. Diese kleinen Wunder menschlichen Daseins sind erloschen. Und ich mache mir Sorgen um eine Mathematikklausur!“

So oder so ähnlich dachte ich, als meine Großmutter anrief und besorgt fragte, was passiert sei. Als ich ihr in Tränen erklärte, dass Andrej Bolkonskij gestorben ist, lachte sie und erzählte mir, dass meine Mutter ihr vor genau 20 Jahren in Tränen genau dasselbe gesagt hatte. Verwandtschaft.

Jedenfalls ging mein Abiturball danach schief. Ich habe so hart für Mathe gelernt (es wurden 15 Punkte), um bloß über einen Schnitt von 1,9 zu kommen. Dann dürfte ich mit auf die Bühne, unter den besten, bekäme ein Geschenk von der Schule etc. Erfolg. Und tatsächlich erreichte ich mein Abitur damals mit einem Schnitt von 1,6. Ich war furchtbar stolz und glücklich. Der Abend war wunderbar, ich war gut gekleidet, gut gelaunt, mein Freund war da… Wir aßen nach der ersten Veranstaltungsrunde lecker Chilli con Carne, doch als ich den Saal wieder betrat… wurde gerade der letzte mit einem 1,…-Schnitt auf die Bühne gerufen.
Ich hatte den Moment, auf den ich ein halbes Jahr lang hinarbeitete, auf den ich gehofft, von dem ich geträumt hatte, den ich mir als mein Ziel gesteckt hatte, verpasst.
Für Chilli con Carne. (Es war lecker!)
Ich weinte schrecklich und verließ den Ball vorzeitig, in meinem rosa Kleid an Natascha Rostowa erinnernd. Mein Freund tröstete mich gerade nach Kräften, als ich aufblickte und über der Stadthalle den Mond sah und alle diese Gedanken und dieses erhabene Gefühl kehrten zu mir zurück und ich wusste plötzlich, dass dieses „Ziel“ eine Orientierung gewesen war und dass ich meinen Erfolg diesem Ziel zu verdanken hatte. Aber nun, da ich den Weg gegangen war, hatte das Ziel seine Bedeutung verloren und musste nicht mehr eintreffen. Ich lebte immernoch und ich hatte immernoch die Möglichkeit, glücklich zu sein. Die Luft stand unveränderlich um mich herum, ob ich meinen Moment nun hatte oder nicht. Für die Welt machte das keinen Unterschied. Und für mich auch nicht mehr, und ich lachte.

Ich denke, dass das die Universallösung für diese Art von schlechter Laune und Verzweiflung, begründet oder unbegründet, ist. Ob man nun an Gott glaubt und es Gott nennt, oder einfach nur „Das Wichtige“, „Das, was zählt“, „Eine Metaebene“ oder wie auch immer nennt. Dort hin kann men jederzeit, jederzeit zurückkehren. Das ist die dem Menschen geschenkte Freiheit. Und dort sieht man die Dinge von oben und alles erscheint so unwichtig im Vergleich zu diesem größten aller Geschenke, das wir besitzen und immer besitzen werden; bis in den Tod; das keiner uns nehmen kann.

Ich habe nichts neues entdeckt. Viele haben es schon gesagt, veräußert, in verschiedenen Sprachen und Weisen. Einige nannten es „heiliger Geist“, andere „Zen“, wieder andere „Harmonie“ und vierte „verdammt nochmal einfach nur Glück“. Es ist dieser Zustand, in dem die Probleme drohen, einen zu überrennen und man lacht auf und sagt: „Ich lebe, also ist es gut.“

Ich wünsche jedem, der das Gefühl nicht kennt, dass er es kennen lernen möge. Ich wünsche jedem, der es kennt, dass er es nie vergisst. Hier liegt das Glück.